Post Extremamente Depressivo e Pessoal

Definitivamente eu odeio esses blogs cheios de posts extremamente particulares, que só servem de propaganda pessoal. Geralmente escritos por pessoas infelizes atrás de propaganda pessoal, esses blogs geralmente têm um tom adolescente lamuriento, cheio de auto-piedade e recalque. Por isso, pulem esse post, porque ele vai nessa linha.
Esse é um post escrito numa tarde cinza, de cima da minha cama enquanto acalento alguns pensamentos suicidas, ou seja, um dia típico de 1989. Só que 20 anos depois. Aos 36 anos de idade, estou nos primeiros passos da inevitável decadência física, em um emprego que me consome toda a energia e me frustra imensamente, minha carreira musical (hahahaha) não deu em nada e jamais dará, principalmente agora que estou a cada dia mais velho e cansado, tenho uns 5 amigos ou menos numa estimativa otimista e não me lembro da última vez que vi uma mulher nua ao vivo. Pior, não me recordo da última vez em que uma fez menção de me beijar na boca.
Se levasse a sério a ideia estúpida de que a vida é um jogo, poderia me ancaixar no time dos losers. Mas não quero me encaixar em nenhum time, nunca fui bom nisso.
Penso nos meus ídolos, tão fora de moda quanto eu, Henry Miller, escrevendo suas obras-primas sobre o efeito de uma grande depressão aos 35, ou Leonard Cohen lançando seu primeiro disco aos 32 (antes ou depois de ser chupado por Janis Joplin, que "preferia homens bonitos, mas para ele faria uma exceção"?). A idade chegou e eu jamais farei nada tão brilhante quanto eles. Se penso em outros ídolos como Brian Wilson e Van Morrison, que redefiniram a música pop aos vinte e poucos anos, aí é que a crise bate forte mesmo.
Boa hora para um suicídio. Não tenho fé em nada. Não espero nada das pessoas. Acho que o futuro não promete nada alem do inevitável. Ok, sem lenga lenga, então por que não me mato logo? Digamos que a experiência demonstrou que o ato envolve algumas questões desagradáveis, a saber, a possibilidade de fazer a coisa mal-feita e foder o resto de minha vida de vez. Magoar minha mãe, talvez a única pessoa que sinta algo por mim parecido com o que chamam de amor. A possibilidade dos putos dos espiritualistas estarem certos e eu me foder bonito na vida pós-morte (não acredito nem duvido da possibilidade. Na verdade, creio sempre na pior das hipóteses). E também a possibilidade, ainda que pequena, de que a melhor fase da minha vida comece amanhã. Vai saber...
Meus caros leitores, silenciosos e indiferentes, me dêem uma força: de que vale a vida? Vamos lá, sejam bonzinhos e tentem me convencer de que há algo realmente válido e prazeiroso em acordar a cada manhã morna. Estou enjoado, cansado, triste, desanimado e outras cositas más. Estou até usando expressões em espanhol, o que certamente é um indicador de minha miséria espiritual. Me convençam, se puderem, estou esperando.

P.S. Não, não vou me matar, isso é certo. Mas também, não sinto como se fosse realmente viver os próximos dias.